Kawały ;)

  • Rozpoczynający wątek miczelhades
  • Data rozpoczęcia

zgredeek

Guest
Aniołek Śmierci !!!

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.
 

Janek13789

Guest
Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.
 

Liryk

Guest
-Szeregowy Głąb wystąp!
-Tak panie pułkowniku?
-W jakiej temp. wrze woda?
-W temp. 90 stopni
-Głąb jesteś szeregowy
-A tak, pomyliło mi się z kontem prostym.


Karol Strasburger
 

Kurczak Dozymetryczny

Guest
z kategorii 'japońskie' :)

- Co robić w przypadku opadu radioaktywnego??
- Zawinąć się w prześcieradło i powoli pełznąć w stronę cmentarza
- A dlaczego powoli??
- Żeby nie wzbudzać paniki.
 

rafik513

Guest
Przychodi turysta do bacy i sie pyta:
-Baco a umiecie powiedzieć "Chrząszcz brzmi w trzcinie"
A baca na to:
-Pewni ze umia "Robok burcy w trowie"
 

Kurczak Dozymetryczny

Guest
kilka kolejnych z cyklu 'japońskie':

1.
Reportaż z Japonii. Na ekranie dziennikarz nawija:
- ... poziom radioaktywności jest w normie...
Telewidz komentuje:
- To czemu w każdym wydaniu wiadomości jest nowy dziennikarz?
2.
‎- Co ma osiem nóg i jedno oko?
- Nowe pokolenie Japończyków
3.
- Właśnie odebrałem moją dziewczynę z lotniska. Wróciła z Japonii. Wygląda naprawdę olśniewająco.
 
Zalety I Wady Bomby Atomowej

Zalety bomby atomowej
* Bomba atomowa jest pierwszym narzędziem skutecznie zapewniającym ludzkości pokój;
* Po wybuchu bomby atomowej licznie rosną grzybki atomowe;
* Bomba daje dużo ciepła;
* I hałasu - skutecznie zagłuszy imprezę u sąsiada;
* Oszczędza się na paliwie do czołgów;
* Państwo oszczędza na elektryczności w rejonie wybuchu - nie będzie miało do kogo, ani czego, jej dostarczać;
* Ziemia na tym obszarze jest świecąca (na zielono) nie trzeba w nocy palić latarni;
* Elektrownie wiatrowe, pod wpływem fali uderzeniowej wyprodukują więcej prądu;
* Jej użycie podnosi twoje kwalifikacje dotyczące szybkiego rozwiązywania kłopotów politycznych;
* Gdy owce się napromieniują, świecą i nie trzeba mieć latarni żeby je nocą na pastwiska (też świecące) prowadzić.
* Zbiory plonów po jej wybuchu są większe;
* Przyjazny dla środowiska opad radioaktywny;
* Po wybuchu bomby rodzą się świnie z 5 kończynami dzięki czemu ludzie mają więcej mięsa;
* I wiele więcej...;
I jej wady
* Na terenach poatomowych nie można przez pewien czas uprawiać pomidorów;
* I ziemniaków też.
* Ale za to rosną króliki.
* Giną też miliony ludzi, ale to tak przy okazji
* Grzybki atomowe nie są jadalne. Szkoda...(według amerykan)
* ONZ pisze list, w którym wyraża złość.
* Na chwilę robi się ciemno.
* Ale później już wszystko świeci.
 
Ostatnia edycja:

donny4

Guest
A ja takie mam:
~~~
Lord Gregory czyta gazetę, nagle przypomina mu się, że ogródek nie był podlewany od 3 dni...woła więc lokaja:
- Johnie, podlej ogródek.
- ależ lordzie, pada i to od 3 dni!
- to weź parasol i gumowce...
~~~
Baca gada do swojej teściowej, trzymając ją nad przepaścią:
- ...widzisz... Jasiek swoją teściową zadziabał ciupaską, Stasiek utopił, Franek zadusił, a Stefan przywiązał do torów...za to ja mam dobre serce...i puszczę Cię wolno!
~~~
Winnetou wchodzi z hukiem do saloonu i od progu zaczyna wskazywać palcem na pewnych kowboi:
- ty i ty...
- i ja i ja - wyrywa się chuderlawy kowbojczyna z roga sali...
- nie...ty nie...ale ty i ty tak...
- i ja! - ten sam napaleniec...
- no dobra, ty też...oraz tamten! WYPAD STĄD! Reszta może zostać...
~~~
<coś dla Kurczaka>
Młody Indianin porozumiewa się z poznaną niedawno Indianką z innej wioski za pomocą sygnałów dymnych...w pewnym momencie na horyzoncie pojawia się grzyb atomowy...
Stojący obok młodziana ojciec mówi:
- odpuść sobie, mówiłem, że to gaduła...
~~~
Przychodzi baba z Czarnobyla do lekarza:
- panie doktorze, czy to normalne, że lewą głowę mam większą od prawej?
{=<:~¡*#^#*¡~:>=}
następnym razem dam jeszcze lepsze...
 

zgredeek

Guest
Aniołek Śmierci !!!

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? – zaśmiał się mężczyzna i sprostował – Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? – zaśmiał się jasnowidz.


Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:
- Czy są kartki z napisem „Dla mojej jedynej”?
- Są.
- To poproszę osiem

Do mężczyzny leżącego na trawniku podchodzi policjant i mówi:
- Obywatelu, co jest hotel?
- A pan co: informacja turystyczna?
 

norbert-omega

Guest
Odp: Aniołek Śmierci !!!

Tata pisze:
Sprzedam książkę za 29,99 zł , jest bardzo dobra i uczy Was wszystkich.
Czemu ją sprzedajesz??
Bo żona kurde wszystko wie najlepiej
 

cewen

Guest
Odp: Aniołek Śmierci !!!

Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najśmieszniejszy był moment, w którym sędzia sam przyznał się do winy

Kiedy Chuck spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu
 
Ostatnio edytowane przez moderatora:

norbert-omega

Guest
Odp: Aniołek Śmierci !!!

Kawał nr 2 :)
Mąż pisze :
- Sprzedam żonę.
- Cena : 149 zł
- Ma ważne 3 rzeczy : jajko , włosy i lodówka.
Żona wraca z pracy i robi awanturę.
- Co to znaczy Marian?
- Sprzedaję Ciebie. Lodówka 110 zł pamiętasz? , jajko 3 zł , i włosy reszta.
Następnego dnia ...
Żona pisze
- Sprzedam męża.
- Cena 30 grosze.
- Ma 2 ważne rzeczy pieniążek i wannę.
Teraz mąż robi awanturę.
Co to ma znaczyć Irena???
Teraz ja sprzedaje Cię. Lodówka 15 gr i pieniążek 15 gr
Hehe :)
 

bigmzzi

Zespół Grepolis
Odp: Kawały ;)

Wraca zięć ze szpitala z odwiedzin u CIĘŻKO CHOREJ teściowej, zły jak
wszyscy diabli - mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama
jest umierająca.
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie radził przygotować
się na najgorsze!!!!!!!!!!!!!!!
 

Kurczak Dozymetryczny

Guest
Odp: Kawały ;)

<coś dla Kurczaka>
Młody Indianin porozumiewa się z poznaną niedawno Indianką z innej wioski za pomocą sygnałów dymnych...w pewnym momencie na horyzoncie pojawia się grzyb atomowy...
Stojący obok młodziana ojciec mówi:
- odpuść sobie, mówiłem, że to gaduła...


Przychodzi baba z Czarnobyla do lekarza:
- panie doktorze, czy to normalne, że lewą głowę mam większą od prawej?
dobre:D


trochę długi... mam nadzieję, że zrozumiecie do czego pije ten dowcip :)

Pewien bardzo stary Indianin potrzebował pożyczki w wysokości 500$. Udał się do lokalnego banku. Bankier wyciągnął formularz i zaczął zadawać pytania:
- Na co zamierza pan przeznaczyć pieniądze ?
- Na podróż do miasta żeby sprzedać, to co wykopałem z mojej ziemi.
- Jaki proponuje pan zastaw ??
- Nie wiem co to zastaw - odpowiedział Indianin.
- To jest coś wartościowego, co pozwoli pokryć koszty pożyczki, gdyby pan jej nie był w stanie spłacić... Może ma pan jakieś pojazdy?
- Mam pickupa Chevy z 1949 r.
Bankier potrząsnął głową...
- A może ma pan jakiś żywy inwentarz?
- Mam konia...
- Może być - powiedział bankier i przyznał pożyczkę pod zastaw konia. Kilka tygodni później starzec przyszedł ponownie do banku. Wyciągnął gruby zwitek banknotów, odliczył 500$ i naliczone przez bankiera odsetki...
- Tu są pieniądze, które pożyczyłem - powiedział wręczając je bankierowi.
- A co zamierza pan zrobić z resztą pieniędzy? - spytał bankier.
- Włożyć do kieszeni - odparł Indianin.
- A może złożyłby je pan w depozycie w naszym banku?
- Nie wiem co to depozyt...
- Cóż, wpłaca pan pieniądze do naszego banku, my się o nie troszczymy, pilnujemy ich, a jak ich pan potrzebuje, to je pan wypłaca...
Stary Indianin pochylił się w stronę bankiera, spojrzał na niego podejrzliwie i spytał:
- A jaki pan proponuje zastaw?
 

Michał Spartanin

Guest
Odp: Kawały ;)

Żarcik : Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list... - Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki ;D
:rolleyes::cool:
 

norbert-omega

Guest
Odp: Aniołek Śmierci !!!

Padłem ze śmiechu! ;)
Pani w szkole pyta:
- Gdyby przed baranem postawiono wiaderko wody i wiaderko wódki to co by wybrał baran?
Dzieci:
- Wodę
Nauczycielka:
- Świetnie!! a dlaczego?
- Bo to baran!!!
 

Medus

Guest
Odp:

Trzy kobiety rozmawiają o swoich córkach. Pierwsza:
- Nie ma lepszej córki niż moja Zosia. Ona jedyna mnie kocha. W lecie zabiera mnie na Mazury, a zimą do Zakopanego...
Na to mówi druga:
- Moja córeczka jest najlepsza. Nikt nie kocha mnie bardziej niż ona! Lusia w lecie zabiera mnie na Hawaje, a w zimie do Szwajcarii.
Trzecia machnęła ręką i mówi:
- To wszystko nic. Moja Gosia jest najlepszą córką na świecie!
- Ale dlaczego? pyta jedna z kobiet.
- Trzy razy w tygodniu jedzie na wizytę do psychiatry i płaci mu 150 złotych, żeby tylko o mnie porozmawiać!