1. Witaj na forum! Jesteś tu nowy(a)?
    Aby wziąć udział w dyskusji, potrzebujesz konta. Zarejestruj się tutaj!
    Masz już konto? Zaloguj się.
    Dismiss Notice

Kawały ;)

Dyskusja w 'Off-topic' rozpoczęta przez użytkownika miczelhades, 8. Kwi 2010.

  1. Odp:

    Rano w biurze.
    - Cześć Zośka. Coś taka smutna ?
    - Widzisz Jadziu, wczoraj po pracy poznałam super faceta, poszliśmy do niego i przeżyłam trzy godziny wprost niebiańskiego seksu.
    - Więc tym bardziej pytam czego jesteś taka smutna ?
    - Bo wieczorem wróciłam do domu i mąż mnie po swojemu kochał.
     
  2. Medus

    Medus Guest

    Odp:

    Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
    - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
    Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
    Może ktoś z Was wie?
    W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
    - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
    Jaś podnosi w górę rączkę:
    - Monotonia!
     
  3. Odp:

    Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
    - Co robisz??
    - Kopie grób dla mojej złotej rybki.
    - Ale czemu taki duży?
    - Bo jest w twoim głupim kocie!
     
  4. Medus

    Medus Guest

    Odp:

    Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
    - Buraki.
    - Nie, bo krowy padną.
    - No to może ziemniaki.
    - Nie, bo się ludzi potruje.
    - Wiem krzyczy nagle jeden! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
     
  5. Odp:

    Siedzi baca na rybach. Przechodzi turysta, patrzy, patrzy i nie widzi żeby rybak coś wyciągał.
    Pyta:
    - Biorą?
    - Biorą - odpowiada baca.
    - A ile pan już złapał.
    - Och, przeszło trzydzieści.
    - Ja się nie pytam ile przeszło. Ja się pytam ile baca złapał.
     
  6. Medus

    Medus Guest

    Odp:

    Na wczasach zwierza się wczasowiczka do wczasowiczki:
    - Powiedziałam mężowi, że jeśli nie będę otrzymywała listów od niego, natychmiast wracam do domu.
    - No i co, pisze?
    - Dwa razy dziennie.
     
  7. Elastynka

    Elastynka Guest

    Odp:

    Małżeństwo na lotnisku pyta pilota:
    - Ile będzie kosztował przelot?
    - Za darmo jeśli ani razu nie krzykniecie.
    - Zgoda.
    Lecą a pilot wyprawia różne akrobacje ale nikt nie krzyknął. Przy lądowaniu pilot mówi:
    - Gratulacje!
    A mąż na to:
    - A wie pan że raz chciałem krzyknąć?
    - A kiedy?
    - Kiedy moja żona wypadła z samolotu.
     
  8. Medus

    Medus Guest

    Odp:

    - Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
    - A czym Ty ją będziesz karmił synku?
    - Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.
     
  9. Odp:

    Baca wraca z sawanny i rozmawia z kolegą:
    - I co żeście baco na tej sawannie widzieli?
    - A widziałem antylopę.
    - Naprawdę? I jak ona wygląda?
    - Jak koń, tylko szybciej biega.
    - I co tam jeszcze widzieliście baco?
    - A widziałem zebrę.
    - Naprawdę, a jak ona wygląda?
    - Jak koń tylko w paski?
    - I co tam jeszcze widzieliście baco?
    - A widziałem krokodyla.
    - Naprawdę, a jak wyglądał?
    - Właściwie nie wiem, bo do konia nie był podobny.
     
  10. Medus

    Medus Guest

    Odp:

    Żona pokłóciła się z mężem i nie odzywali się do siebie tylko pisali karteczki typu wynieś śmieci, wyprasuj ubranie. Raz mąż kładzie żonie karteczkę:
    "Obudź mnie o 6 bo musze wcześnie wstać".
    Mąż rano się budzi, patrzy, jest 9. Patrzy na szafkę a tam kartka:
    "Wstawaj, szósta".
     
  11. -Achilles--

    -Achilles--

    Dołączył:
    2. Sie 2012
    Odp:

    Tekst z forum na koryncie pewnej początkującej osoby:
    "najlepsi w defensywie są łucznicy bo mają daleki zasięg i nie muszą podchodzić blisko. W defensywie dobrzy są też procarze wysłannicy boscy i rydwany, a jeśli cię interesuje ofensywa to inwestuj w kawalerzystów, rydwany i szermierzy..."
    ........
    Ktoś na forum napisał sojuszu napisał że go atakują a to były zaledwie 2 ataki, nawet buntu nie było, i napisał że ten co go atakuje tak napisał
    "nic poczucia humoru? atak będzie bez gilgotek, gilgotki pójda do wiwa*** , oooo "
     
  12. Medus

    Medus Guest

    Odp:

    Żona wraca do domu nad ranem. Mąż otwiera jej drzwi:
    - Gdzie byłaś? Miałaś wrócić od koleżanki o 21 a jest 2 w nocy?
    - Parkowałam...
     
  13. cvxz1000

    cvxz1000 Guest

    Odp:

    Siedzi sobie Kubuś Puchatek w Chatce. Nagle ktoś wali mu w drzwi tak mocno, że drzwi prawie wypadły z futryny. Kubuś zdziwiony otwiera, patrzy w tak wielki włochaty dzik stojący na dwóch łapach. Kubuś prawie zawału dostał, czym prędzej wziął nogi za pas. Po jakiejś godzinie ucieczki przed potworem opadł z sił i upadł na ziemie. Dzik podchodzi do niego, podnosi i mocno przytula do siebie mówiąc:
    - Dawno cię nie widziałem Kubusiu.
    W tym momencie Kubuś zdziwiony na całego mówi:
    - Prosiaczek, to ty już z wojska wróciłeś?
     
  14. MgrArab

    MgrArab Guest

    Odp:

    Adwokat pyta swojego klienta:
    - Dlaczego chce się pan rozwieźć?
    - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
    - Pije?
    - Nie, łazi za mną!
     
  15. cvxz1000

    cvxz1000 Guest

    Odp:

    Idzie Jasiu chodnikiem a obok niego przejeżdża samochód a kierowca mówi:
    - oddawaj kasę
    - ja nie mam
    - prima aprilis
    Jasiu opluł kierowcą i mówi:
    - Śmigus Dyngus.
    Kierowca się wkurzył zgasił papierosa na czole Jasia i mówi:
    - Popielec.
    Jasiu się zdenerwował chwycił kierowcę za gardło i mówi:
    - Za duszki.

    Parę dni później Jasiu w sądzie.
    Sędzia pyta Jasia:
    - Dlaczego udusiłeś tego kierowcę?
    - Bo on mi zgasił papierosa na czole i powiedział "Popielec", to ja go chwyciłem za gardło i powiedziałem: "Za duszki"...
     
  16. cewen

    cewen Guest

    Odp:

    Połączenie CRonaldo i drewna
    CRasialdo:D
     
  17. Odp:

    Co mówi elektryk podczas jedzenia?
    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]
    A co małe kurczaki?
    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]
     
  18. micky83

    micky83 Guest

    Odp:

    Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem.
    - Panie doktorze co mi jest?
    Lekarz zbadał go i wydal diagnozę:
    - To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
    Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi znów do lekarza.
    - Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i członka.
    - No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować.
    Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza:
    - Panie doktorze, ja mam sine cale podbrzusze.
    Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział:
    - Mam dla pana dobrą wiadomość, to nie rak to jeansy panu farbują.

    **

    Przychodzi facet do lekarza:
    - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
    - Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
    Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
    - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
    Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił wiec żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedna ręką położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
    - O jeju! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
    - Co się stało kochanie, zabolało cie?
    - Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

    //Proszę zwracać uwagę na słownictwo//Elastynka
     
    Ostatnio edytowane przez moderatora: 26. Sie 2013
  19. NoCośTy

    NoCośTy

    Dołączył:
    21. Lut 2014
    Odp:

    Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
    - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
    - Oczywiście, co za pytanie.
    - To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
    - OK niech pan pyta
    - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
    Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
    Ten mu natychmiast odpowiada:
    - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

    Taki dowcip z mojej strony ;) Jutro następny będzie, obiecuję.

    - - - Automatycznie połączono posty - - -

    Córka opowiada o swoim nowym narzeczonym:
    - Mówię Ci, mamuś, on jest fantastyczny! Uczciwy, solidny, bez nałogów, ma dobrze płatną pracę, super samochód, willę.
    - Cieszę się, kochanie, że tak dobrze trafiłaś! A wiesz coś o jego rodzinie?
    - Tak! Wyobraź sobie, że poznałam już jego żonę. Jaka ona mila! A jego dzieci to po prostu aniołki!

    Mój nowy kawał :)

    - - - Automatycznie połączono posty - - -

    Kawał trzeci:

    "Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv.
    Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski.
    Sędzia odlicza.
    Tłum szaleje: Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
    - Nie wstanie - kręci głową jedna z babć
    - Czemu tak uważasz, Krysiu?
    - Znam chama z tramwaju, Teresko."
     
  20. Elastynka

    Elastynka Guest

    Odp:

    Złapali bandyci Ruskiego, wrzucili do bagażnika, zawieźli w odludną okolicę nad rzekę i wypytują. Podtopili go na 10 sekund i pytają:
    - Pieniądze?
    - Nie.
    Podtopili na 20 sekund i pytają:
    - Kosztowności?
    - Nie.
    Podtopili na pół minuty i pytają:
    - Złoto?
    - Nie! Słuchajcie, albo dajcie latarkę, albo głębiej zanurzajcie, tu nic nie widać.
     

Do góry